El febrer del 2021, em sentia atrapat. No va ser exactament sorprenent tenint en compte que el país ho era un any després de la pandèmia en aquell moment, però va ser més que les ordres de quedar-se a casa i l'escolarització en línia el que em va aïllar i em va congelar al seu lloc. També era el fet que no tenia un lloc real on dir-me casa, no des que m'havia mudat de casa dels meus pares per viure amb la meva àvia i la meva tia per motius d'espai i salut. Mentre estava agraït de tenir un sostre sobre el meu cap, un luxe en aquells dies i ara, m'allotjava en una habitació de convidats on dormia i estudiava en un sofà plegable. El desordre s'amuntegava i la meva roba i les meves pertinences estaven en calaixos als quals no podia accedir la majoria dels dies. Vivia en els llimbs, dividit entre saber que no m'hi quedaria per sempre i no saber quan marxaria. Va ser un embolic, tant físic com metafòric, que pensava que no podia empitjorar. Aleshores, la meva àvia va morir.
De sobte, no era només l'entorn exterior a mi el que m'estava aclaparant; també ho era la meva pena . Els records de la seva vida i mort es reproduïen una i altra vegada al meu cap tant si estava despert com si estava adormit. A tot arreu que anava a la casa, pensava en ella i en la relació creixent que havíem construït durant els últims mesos de romandre junts que ara havia perdut.
La meva tia i jo mateix es va fer evident que el dormitori de la meva àvia estava ara buit, però volia evitar la conversa sobre qui s'hi quedaria. En canvi, vaig continuar vivint a l'habitació de convidats, mig convençut-me que la meva tia es mereixia la distribució més gran, el segon bany, el vestidor.
Però sabia que era molt més que això. La veritat era que no podia entrar a l'habitació de la meva àvia, plena de tot el que havia tingut en els últims anys de la seva vida, sense enfonsar-me més en el meu dolor. A més, ara hi havia aquest sentiment de culpabilitat a la boca de l'estómac només de pensar en ocupar-me d'un espai que abans era el seu. Com podria viure en aquesta habitació on res no se sentia com el meu, però la idea de canviar o eliminar qualsevol cosa em semblaria perdre-la de nou?
despertar a les 3:33
El que no sabia aleshores era que la meva turbulència interior i el meu dubte eren completament normals. 'Tenir un espai vital on hi ha tants records pot ser aclaparador en un procés de dol. Així que quan estàs en aquest procés de fer alguna cosa diferent o nova, fa por. Pot causar ansietat', diu Imuri Pacheco , un terapeuta matrimonial i familiar amb llicència a Highland Park Holistic Therapy. 'Fins i tot una cosa tan senzilla com' pintaré l'habitació 'pot ser difícil. I si les coses ja no són iguals?'
Aquella por de mudar-me a la seva habitació em va impedir seguir endavant. Com que no havia acceptat la seva mort, tampoc acceptava que l'habitació de la meva àvia fos ara meva per redecorar-la segons el meu estil i gustos, i que fos, en certa manera, el seu darrer regal de despedida per a mi perquè jo podria viure una vida millor. No va ser fins que la meva tia finalment va parlar i em va oferir l'habitació que vaig imaginar el potencial i la possibilitat.
Tot i així, el més important que hauria pogut fer era assegurar-me que no em vaig embarcar en aquest viatge per mi mateix. Preparar l'habitació i repassar les seves coses es va convertir en un esforç grupal entre jo, les meves ties i la meva mare. Va ser gairebé terapèutic ordenar les seves pertinences, riure dels records que ens van portar i plorar per l'àvia i la mare que havíem perdut. A través d'aquest procés, també vaig trobar algunes quincalles, roba i mobles d'ella que volia conservar. Va facilitar el procés de mudança, sabent que sempre romandrien trossos d'ella. Aquest va ser l'equilibri que vaig intentar aconseguir: recrear l'habitació sense deixar-la anar completament.
Més d'un any després de la mort de la meva àvia, vaig començar oficialment a redecorar amb l'ajuda del meu xicot, començant per pintar les parets i construir uns quants mobles. El primer dia, va estar a punt de prémer el corró de pintura que degotejava contra la paret per cobrir un color que la meva àvia havia triat dècades abans, i es va sentir lliure i espantat alhora. En aquell moment, em vaig adonar que era el començament d'acomiadar-me per fi i obrir un nou capítol de la meva vida.
11:11 número d'àngel
Va ser una sensació natural, segons Pacheco. 'En fer un espai propi, gairebé hi ha aquesta renovació de tu mateix mentre et preguntes què significa la vida per a tu i què va significar aquesta persona per a tu', diu. 'Et fa pensar en tu mateix i en la teva pròpia mortalitat, en el teu propi significat. Un lloc de vida és un exemple perfecte d'aquesta renovació, fent coses bones per a tu i cuidant-te, cuidant el teu cor i posant-te primer.'
significat de 1:11
Durant tant de temps, vaig pensar que era egoista per voler més i millor per a mi mateix, que el dol només havia de ser sobre la persona que estava de dol. Però en realitat pot ser 'un moment en què la gent podria posar-se en primer lloc per primera vegada', tal com assenyala Pacheco. 'És important que us escolteu a vosaltres mateixos i escolteu el que necessita el vostre cor, el que necessita el vostre cos i, de vegades, un espai clar és el que necessiteu', diu.
Com altres aspectes del dol, la redecoració rarament és lineal o senzilla, i és diferent per a tothom. Encara hi ha dies en què la meva felicitat per la meva habitació es dilueix a causa del que vaig perdre per arribar aquí. Però estic agraït que aquest procés m'hagi permès mantenir viu la memòria de la meva àvia, tot transformant la meva vida i aquesta habitació en una cosa més significativa del que mai hauria pogut imaginar.
Febrer és el mes dels dormitoris a Hotelleonor! Estem compartint històries durant tot el mes sobre dormitoris: com dormir-hi, decorar-les, treure el màxim profit de les petites i molt més. Cap aquí per veure'ls tots!
Arxivat a: Dormitori Decoració
